Le rêve du joueur

06/03/10 / Lion /

Hier soir, la fatigue aidant je tombe comme une vieille enclume me couche comme Tatie Jeanette après le visionnage d’un bon épisode de Joséphine Ange Gardien – car elle kiffe les midgets à super pouvoirs (SEO time) – soit aux alentours de 22h30.

Mère Nature étant vachement bien faite, je me retrouve donc les yeux grands ouverts vers 6h45 pétantes … un samedi … même en semaine me réveiller à un heure aussi indue remonte à … hum … mon BEPC.

Une voix douce me dit alors au creux de l’oreille « Rendors-toi il est trop tôt » c’est la Voix de la Raison incarnée et comme je suis d’un naturel peu contrariant et obéissant – c’est à ce moment précis du récit que les membres de la Yourteam rigolent -, surtout avant 10h du mat’, je m’exécute.

Débute alors le rêve le plus chelou depuis des lustres en bronze … ouais genre comme celui là, avec une thématique forte, le jeu vidéo. Je me retrouve donc plongé à la première personne dans une sorte de FPS – First Person Shooter où jeu à la première personne hein pas Fait tes Prières SonofaBitch – qui est un subtil mélange entre un mauvais Alien (disons Alien 4) et un jeu de zombie genre Left 4 Dead.

Bon manifestement, je dézingue des trucs sanguinolents à pleins de bras à tour euh … de bras et ce avec une grosse pétoire qui change de forme et qui comme de par hasard aux pires moment s’avèrera être une AK 47 enrayée, mais on y reviendra plus tard. Notez que j’ai également la capacité de virevolter grâce à un grapin téléscopique, oui comme dans Shadow Warriors (démo à 0:40 sec)  ou Bionic Commando, et ça c’est un grave peu la classe.

Donc tout va pour le mieux, j’arrive au bout du jeu – ce qui dans la vraie vie est arrivé 8 fois en 20 ans (1) - je pète le traditionnel boss final et tout va bien.

Bon c’est à ce moment que ma perception du rêve se tord comme un mannequin anorexique devant un éclair au chocolat après s’être mis les doigts dans la bouche pour la 8 ème fois de la journée en vue de son défilé pour Tati Sport, et que je sors de mon corps d’être de pixels pour incarner le joueur derrière son écran tiraillé par une quesion existentielle : « God damned ! Dans le niveau du bâtiment délabré avec les étages, je pense avoir oublié d’explorer les sous-sol ! ».

Car sachez que là est le drame de la vie, s’il existe bien deux types de chasseurs ceux qui voient un animal et qui tirent et ceux qui voient un animal et … qui tirent;  il existe deux types de joueurs :  Ceux qui traversent les niveaux / histoire en ligne droite pour en arriver au terme et ceux qui veulent TOUT faire et qui s’égarent dans les méandres des scénario annexes et s’embourbent dans les quêtes parallèles / succès à débloquer / petits challenges alternatifs jusqu’à s’y engluer définitivement; mués par ce désir profond de NE RIEN LOUPER BORDEL ! Ceci explique donc la phrase située 10 lignes au dessus et marquée d’un (1)

Donc les développeurs de jeux malins l’ayant bien compris il y a fort longtemps et mon rêve étant bien fait, je charge une sauvegarde mentale pour reprendre le jeu à ce fameux niveau, part explorer les sous-sol et là … c’est le drame … je bascule violemment dans un vrai putain de rêve de junkie accroc aux Pépitos.

Au fameux niveau du sous sol, je tombe donc nez à tentacules avec une masse gluante et sanguinolente de 4 mètres de haut au garrot avec deux bras terminés par des grosse vrilles de perceuse (mode Big Daddy de Bioshock) et qui – à vue de pixels – est apparemment insensible à mon arme – oui c’est bien à ce moment là qu’elle choisit de devenir une AK 47 enrayée. Donc ni une ni deux et encore moins trois, je prends paniqué mes jambes à mon cou, lance mon grappin et me trouve suspendu au dessus du vide à un câble qui traînait par la.

Je pense que c’est à ce moment là que mon disque dur qui fait office de cervelle commence à surchauffer, car pendu à mon câble et à un bras se trouve également Jack Black en marcel blanc comme Bruce Willis dans Piège de Cristal, qui bien évidemment …mange une pomme.

Entre deux échanges de banalités du genre « Comment va la famille ? J’ai adoré ton rôle de comique pétomane parodie d’Eddy Murphy dans Tropic Thunder« , notre câble qui est en réalité un alignement de petites pièces de puzzle, se rompt et nous tombons au sol. S’en suit une course éffrénée vers la fin du niveau dans laquelle nous sommes rejoint par un handicapé en fauteuil roulant blindé avec deux grosses mitrailleuses latérales (modèle Predator) qui commande deux chiens qui sont la réplique exacte de Zeus & Apollon dans Magnum qui se cachent dans les protection blindées de ses roues …

En bon warrior, le gars au fauteuil que l’on nommera Xavier en hommage à l’autre, part au combat avec ses toutous et tombe dans une embuscade – je vole à son secours mais à cause de mon mon arme – qui ô surprise s’enraye  - le gars commence à se faire dézinguer et une explosion me projette en l’air moi et ma culpabilité au dessus d’un monument en pierre genre Stonehenge, monument sur lequel un bracelet en argent brillant euh… brille et que grâce à mon élan mâtiné d’un effet ralenti à la Matrix je ramasse au vol.

Bon à partir de là ça dérive dans un trip Tigre & Dragon au pays des Elfes, le bracelet me permet en réalité de rebondir en l’air, ce que je fais, au dessous de moi s’étale une jolie forêt enchantée pleines de couleurs chatoyantes mais où tout est chaos, des gens cours et meurent en silence – mes rêves sont très souvent sans sons, à croire que l’ingé son qui réside au fond de mon cerveau est un emploi jeune . Par la magie des jeux de plateforme mode Super Mario; je retombe à chaque fois sur un bracelet en argent au creux d’un arbre, dans la main d’un personnage agonisant – oui c’est une version de Super Mario pour adultes – ce qui fait que je semi-vol ou volette.

J’arrive enfin au sol et je retombe sur 3-4 monstres aux bras de perceuses Bosch, ni une ni deux je fonce au corps à corps – car ô surprise mon arme est enrayée – et plonge mes mains dans le dos d’une de ses bestioles que j’utilise alors comme une marionnette ou comme un gant de toilette. Ses bras en raboteuses à égoïne me servent à défoncer – toujours dans le respect des moins de 13 ans et des personnes non humaines – ses potes zombies dans des belles giclades de sang à faire rougir Dexter de plaisir.

Je finis le jeu donc ainsi avec une voix off façon Street Fighter qui me lance un « Congratulations ! You’ve earned a new weapon ! » (NDLA : Oui je suis snob, je rêve en anglais comme Jean-Claude).

Je me réveille donc à côté de la Voix de la Raison, qui mate en silence un épisode de Grey’s Anatomy et qui ne m’entend pas lui hurler – étant chaussée d’un casque audio du plus bel acabit : « Putain mais c’est la dernière fois que tu me forces à me rendormir t’entends ! »

NDLA : Pour les non gamers j’ai mis plein de liens, un peu comme le Petit Poucet afin de ne pas vous perdre les petits lapins.

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